Это просто офигеть, как прекрасно!
30.07.2018 в 19:17
Пишет mommy vulture:Витя будет дудьURL записи
Фандом: Yuri!!! on ice, Юрий Дудь
Название: Витя будет дудь
Автор: mommy vulture
Бета: Санди Зырянова
Размер: мини
Пейринг и персонажи: Виктор Никифоров/Юри Кацуки, Юрий Дудь
Категория: джен
Жанр: CRACK, юмор, пародия, флафф
Рейтинг: PG-13
Краткое содержание: Виктор ушел из спорта и дает интервью
Предупреждения: вДудь, нецензурная лексика.
Примечания: Расширенная версия. Часть текста была написана для команды WTF Katsudno 2018 в рамках зимней Фандомной битвы 2018. Авторы иллюстраций:
Фото из семейного альбома - ISSKRA
Мальчик-зайчик - pollyns
Морковка - pollyns
Замечательная книжка - Снусмумрик_ ( комишены! vk.com/leskos )
Дисклеймер: Все совпадения с реальными людьми случайны. Выгоды не извлекаю, все права у правообладателей.
Размещение: С шапкой и ссылкой
ficbook.net/readfic/7178246
archiveofourown.org/works/15492882
читать дальшеПросторная квартира свободной планировки, в углу белый рояль, на стене медали. На полу за котацу сидят Юрий Дудь и Виктор Никифоров.
Д. — Я не буду спрашивать, почему ты живешь со своим учеником и про ваши «счастливые» кольца.
В. — А почему это???
Д. — Да, вот именно поэтому.
*на заднем плане хлопает дверь, входит Юри*
Ю. — Витя, трехслойной бумаги не было, зато снова дают веселых прилипал.
*шуршит пакетами*
В. — Вау, ты взял?
Ю. — Да, четыре штуки.
*замечает съемочную группу вДудя*
Ю. — Здравствуйте.
*кланяется, быстро убегает на кухню*
В. — Он к тебе не привык.
Д. — О, господи, блядь. Ладно. Расскажи, что изменилось в твоей жизни после ухода из спорта?
В. — Да ничего особо не изменилось — вот, пиво пью.
Д. — Почему пиво?
В. — Потому что ты привез. Хочешь кацудона, Юра? Юри сам готовил.
Д. — Нет, дружище, не хочу. Вы сами его употребляете?
В. — Нет, Юри сейчас на диете, а я с ним из солидарности. Это гостевой.
Д. — Твой подопечный недавно взял золотую медаль на чемпионате мира. Многим интересно, как так получилось, потому что осенью на отборочных он разбил ебало о борт, ну это же пиздец, в двадцать три года разбить ебало о борт.
В. — Это был перфоманс, Юра. Произвольная — описание карьеры и жизни Юри, а разбитое ебало — метафора его удивления от моего первого визита в Хасецу.
Д. — Как изначально Яков Фельцман отнесся к твоему решению уехать в Японию?
В. — Он пошел в Дикси, купил водки.
Д. — И что?
В. — И все.
Д. — Он звонил тебе в Японию? Уговаривал вернуться?
В. — Я очень уважаю Якова Борисовича, но была плохая связь.
Д. — Все знают, что тебя, и всю вашу команду за проебы пиздил тренер, ты сам об этом часто рассказываешь. Ты перенял этот опыт?
В. — Нет, я использую другие методы.
Д. — Например?
В. — Никакого личного пространства. Вот ты знаешь про японскую традицию йобаи?
Д. — Не знаю, но звучит неспортивно.
В. — Я считаю, что хороший тренер должен вникнуть в культурные традиции своих подопечных.
Д. — То есть, то, что вы творите на публике, и вместе живете — это тренерские новации.
В. — Конечно, это же очевидно, и результаты очень хорошие.
Д. — В интернете подсчитали, что за пресс-конференцию после чемпионата мира Виктор Никифоров потрогал Юри Кацуки пятьдесят шесть раз.
В. — Пятьдесят восемь.
Д. — Юри, что ты можешь сказать об этом?
Ю. *выглядывает из-за угла* — Очень. Blyat. Приятно.
Д. — Ты писал, что не мог назначить интервью раньше, потому что сначала вы были в отпуске после ЧМ, а потом «тренируемся по пять-шесть часов, три тренировки в день».
В. — Да, тяжела и неказиста.
Д. — Жизнь простого медалиста. Каждый день так?
В. — Не всегда, у Юри еще спортзал, балет, бассейн — это из обязательного. Но иногда бывает, да, приезжаем на каток утром и уезжаем вечером.
Д. — Жесть.
В. — По выходным вот культурная программа. В оперу ходим. Интервью даем.
Д. — Когда готовился к интервью, полистал твои прокаты — розовый пиджак? Серьезно?
В. — ...сказал Юра Дудь в розовой футболке с принцессой Бабл Гам.
Д. — Это ты научил Плисецкого розовым пиджакам?
В. — А ты в курсе, Юра, что любой цвет в какой-нибудь культуре непременно означает траур? Кроме розового. Надо радовать максимальное количество людей.
Д. — Ладно, хорошо, если отойти от розового. Эполеты. Каждый. Второй. Костюм.
В. — Ага.
Д. — Что с тобой не так?
В. — Нравятся эполеты.
Д. — Эрекция?
В. — Эстетика, Юра.
Д. — Самая удачная и самая неудачная твоя программа.
В. — Какой-то странный вопрос, они все удачные. Если субъективно, то самая любимая, наверное, Dechire, короткая под партию Феба. Это из Нотр Дам де Пари, Юра.
Д. — Феб — это вроде бы военный?
В. — Да, капитан стрелков.
Д. — С эполетами?
В. — Вот сразу понятно, Юра, что ты этот прокат не смотрел.
Д. — Но я же угадал?
В. — Ах, Юра-Юра.
Д. — А самая неудачная программа?
В. — Не было неудачных. Я идеален.
Д. — Расскажи про зайцев.
В. — А что случилось с зайцами?
Д. — Плисецкому после прокатов швыряют котиков, потому что Ледяной кот России.
В. — Ледяной Тигр, попрошу.
Д. — Ледяной тигр. Кацуки швыряют плюшевую еду, потому что троллят. Джакометти швыряют коров, потому что он швейцарец.
В. — Да, очень банально. Люди, перестаньте троллить Криса, пожалуйста.
Д. — Почему тебе всю жизнь швыряют зайцев?
В. — И пуделей.
Д. — Пуделей и зайцев.
В. — И пони.
Д. — Пони?
В. — Ну, пони это Юрочкин фанклуб мне дарит.
Д. — Почему?
В. — Понятия не имею. Может быть, им с Алиэкспресс иногда вместо котиков присылают по ошибке, вот, дарят. Очень милые пони, спасибо им.
Д. — И все-таки, почему именно зайцы?
В. — Почему тебя так интересуют зайцы, у тебя детская травма?
Д. — Конечно, как у всех, кто слушал Киркорова.
В. — Просто в 2005 про деятельность Якова Борисовича снимали документальный фильм, мы с Гошей Поповичем как раз в тот год перешли во взрослую категорию, так что мы там тоже засветились. У всех попросили детские фото, а я на дошкольных везде зайчик. С хвостиком такой, с ушками. На утренниках. У Гоши намного лучше был костюм, но его фото не вошли в документалку, а меня с хвостиком по всем каналам… Гоша бабой Ягой был.
Д. — А как выглядел твой костюм? Просто заячьи уши и хвост? Как в показательной у...
В. — Нет, там еще была одежда, брюки, водолазка, варежки пушистые, с мехом. Варежки, кстати, как-то раз украли. Если вы это смотрите, верните варежки.
Д. — Да, друзья, верните пятикратному чемпиону мира заячьи варежки. И что было дальше?
В. — Фанартов нарисовали. Мемов разных. До сих пор рисуют. Один у Якова Борисовича на телефоне, он на мой контакт поставил.
Д. — Я, кажется, припоминаю мем с тобой и длинной морковкой.
В. — Насколько длинной?
Д. — Не уверен, ее частично не видно. И что, с тех пор стали швырять зайцев?
В. — Да, зайцев, кроликов. Футболку Playboy однажды подарили.
Д. — Однажды? Это она сейчас на тебе?
В. — Ладно, на десятой я перестал считать.
Д. — Сколько ты зарабатываешь на фигурке?
В. — В принципе или за год?
Д. — Давай за прошедший год.
В. — Ну-у-у-у, когда я жил на работе, то нисколько, а фанаты подсчитали, что примерно $500000.
Д. — В смысле, «жил»?
В. — Ну, там в Хасецу в банкетном зале диванчик у меня был.
Д. — Всех интересует судьба этих пятисот тысяч.
В. — На самом деле сумма гораздо меньше, потому что ребята считали мой круглосуточный тренерский гонорар, а так не бывает. Тренеру тоже надо спать, есть, заниматься своими делами. В сутки выходит не более восьми рабочих часов. Минус один день выходной. Минус форс-мажор.
Д. — Форс-мажор — это синька?
В. — И минус налоги.
Д. — То есть Кацуки все же выплачивает тебе гонорар?
В. — О да, лучшие гонорары за всю мою жизнь. Хочешь кацудона, Юра? Это гостевой.
Д. — Не, дружище, кацудона не хочу, у меня жена и дети.
В. — Он с омлетом.
Д. — Что самое приятное ты делал для своего ученика?
В. — Я как-то раз в Хасецу вылил в горячий источник бутылку пены для ванн.
Д. — Бля, ты серьезно? В природный источник?
В. — Ага, клубничную.
Д. — И как отреагировали хозяева?
В. — Смеялись.
Д. — Бля-а-а.
В. — Они с чувством юмора.
Д. — Блиц! Маккачин — девочка или мальчик?
В. — Маккачин Викторович Никифоров, у нас в веткарточке написано.
Д. — Саке или водка?
В. — Дружба народов.
Д. — С кем бы ты пошел в разведку?
В. — С тобой, Юра, мы притворимся квалифицированными корреспондентами.
Д. — Блин, дружище, спасибо.
В. — Пожалуйста. Хочешь кацудон? Это гостевой.
Д. — Нет, не хочу.
В. — Он с омлетом.
Д. — Как ты зовешь Юри дома?
В. — Пряничек! Как я зову тебя дома?
*в кухонной зоне что-то разбивается*
В. — Да по-разному зову, он учит русский.
Д. — Как Юри зовет тебя?
В. — Тоже по-разному, он учит русский.
Д. — Как ты зовешь Юрия Плисецкого?
В. — Поверь мне, его лучше не звать, а то еще придет. Ключи же есть.
Д. — Стоп-стоп, у Плисецкого есть ключи от твоей квартиры?!
В. — Да, я как-то попросил присмотреть за Маккой, теперь не могу их отобрать. Он очень быстрый.
Д. — О-ху-еть.
В. — Ставьте лайки, строчите фанфики.
Д. — Ты читаешь фанфики о себе?
В. — Мы с Юри как-то раз попробовали почитать, но я чуть не умер. Юри гораздо выносливее.
Д. — У тебя были пластические операции?
В. — Да.
Д. — Сколько?
В. — Три или четыре, поправляли нос и верхнюю губу после того случая на разминке.
Д. — Это когда в тебя въебался какой-то ноунейм, которого с тех пор никто не видел.
В. — Я в тот год, если в общей сложности посчитать, именно в клиниках такого типа больше времени провел, чем в травме. Знакомства зато завел.
Д. — В сфере шоу-бизнеса, я так полагаю.
В. — Не только. Это как в бойцовском клубе, первое правило клуба — не рассказывай на вДуде о клубе. Ну и еще уши в юниорах мне пришивали, это считается?
Д. — «Пришивали» в смысле?.. В прямом, или меняли форму? Зачем?
В. — Обычная отопластика — делают надрезы и степлером ушные раковины прибивают к голове, чтобы не торчали. Когда уже замаячила взрослая категория, мне и Якову Борисовичу, как моему представителю на тот момент, разные уважаемые люди начали вежливо объяснять, что с ушами нужно что-то делать, если хочу, так сказать, серьезно...
Д. — Торговать ебалом.
В. — Я с этим подошел к родителям, мама — коренная петербурженка, преподаватель сольфеджио, и тогда она впервые на моей памяти высказалась нецензурными словами. В адрес уважаемых людей. Папу, видимо, это настолько потрясло, что он даже не стал меня отговаривать, позвонил своим друзьям по медицинскому университету, а было как раз межсезонье, и через неделю мне уже все сделали. Очень простая операция, абсолютно безбоязненно можно делать всем в любом возрасте, Юра.
Д. — Даже так?
В. — Да, Юра, абсолютно всем.
Д. — Окей. И после отопластики ты подстригся?
В. — Да, и в отличие от новых ушей, это все заметили.
Д. — Никто до тебя, и никто после тебя не торговал и не будет торговать ебалом так же, как ты.
В. — Юра, ты мне льстишь.
Д. — Но ты же, блядь, везде, я проехал сегодня по Питеру и насчитал с десяток билбордов.
В. — Вау, а который тебе больше всех понравился?
Д. — Не знаю. Есть хоть какая-то категория, которую еще не рекламил?
В. — Юра, я же стараюсь компенсировать социалками, как честный человек.
Д. — Да бля, социалки с тобой — это еще хуже, как, не знаю, бесплатное порно, вроде и беспалевно подрочил, и спас тюленей, или кого там еще.
В. — О, про тюленей моя любимая! Еще насчет амурских тигров нас с Юрочкой недавно снимали в зоопарке, очень трогательно было. Еле спасли.
Д. — Зверей от вымирания?
В. — От Юрочки. Он не хотел уходить.
Д. — Какую книгу ты сейчас читаешь?
В. — Нам вот буквально на днях Крис прислал свою книгу, у них там проходила благотворительная акция — знаменитостям нужно было написать книжку для детей.
Д. — Погоди, я тебя правильно понял? Кристоф Джакометти написал детскую книжку?!
В. — Ага, сейчас покажу.
*достает книжку из-под котацу*
Д. — Типа, как Мадонна*?
В. — Намного интереснее! Про двух дельфинов, которые—
Д. — Воу, воу, я не уверен, что хочу это знать. Она точно детская?
В. — Конечно. Смотри, какая замечательная книжка. С картинками. И тут посередине есть специальная дырочка, чтобы—
Д. — Бедные дети.
*возвращает книгу, незаметно вытирает руку о джинсы*
Д. — А почему ты не написал?
В. — Это была какая-то внутренняя кампания в Швейцарии, но если ISU решит такое запустить, мы с Юри с радостью поучаствуем. Сейчас пока над автобиографией работаю.
Д. — Ты пишешь автобиографию? Это уже официальное заявление или только планы?
В. — Времени катастрофически не хватает, но да, в этом году хочу выпустить первую часть. Будет называться «Love&Life». Кино снимем. Когда-нибудь.
Д. — Давай сразу — какой рейтинг?
В. — Э... Эрочка?
Д. — То есть, текст все-таки с цензурой.
В. — Честно говоря, Юра, я не очень разбираюсь в современной цензуре.
Д. — Дружище, это уже все поняли.
Д. — Снова к рекламе. Вопрос от подписчиков. Ты являешься лицом Dior Homme уже шесть лет. Кира Найтли была лицом Chanel пять лет, пока ее не заменили Эммой Уотсон.
В. — А кто это?
Д. — Гермиона.
В. — О! Юри, иди к нам! Тут про Гарри Поттера вопросы!
Д. — На кого могут заменить тебя, какие варианты? И как вообще, с уходом из спорта, есть опасения, что скоро отовсюду попросят?
В. — Нет, опасений нет, меня очень вряд ли заменят Гермионой. Вот если Кирой Найтли… хм.
Д. — В недавнем интервью на одном из каналов ты сказал, что не водишь машину. Бля, ну как вообще так, олимпийский чемпион не умеет водить.
В. — Умею, Яков Борисович в свое время решил, что мне необходимо получить права.
*на словах «водишь машину» рядом тихо садится Юри, в панике смотрит на Дудя*
Ю. — Витя, не надо, давай вызовем такси.
В. — Я очень уважаю Якова Борисовича. Но не вожу, не чувствую габариты машины. Когда ты одиночник, тебя всю жизнь учат чувствовать только свои габариты, рассчитывать только свои движения, это сказывается.
Д. — То есть, просто заебало платить штрафы и откупаться ото всех, кого помял.
В. — Я еще никого не мял настолько, чтоб приходилось после откупаться, как ты плохо обо мне думаешь.
Д. — Да ну. На ютубе набрало пять миллионов просмотров видео с частной вечеринки, снятое Пхичитом Чуланонтом, где ты угрожаешь ему засунуть его телефон куда он любит.
В. — У тебя устаревшая информация, Юра, я уже извинился.
Д. — Да ладно.
В. — У мальчика много телефонов, а у меня нет столько свободного времени.
Д. — Вот кстати. В интервью ты называешь других фигуристов «мальчиками». Почему?
В. — Нет, я называю фигуристов фигуристами, а мальчиков мальчиками. Все просто.
Д. — Ты фигурист?
В. — Я фигурист.
Д. — А твой ученик?
В. — Мой ученик — лучший фигурист Японии, чемпион мира, Кацуки Юри, @y-katsuki, подписывайтесь на инстаграм, ставьте лайки.
Д. — А Плисецкий?
В. — И Плисецкому ставьте лайки.
Д. — Он фигурист или мальчик?
В. — А хочешь, мы ему сейчас позвоним и сам спросишь?
Д. — Нет, не хочу.
В. — А кацудона хочешь, Юра?
Д. — Нет.
В. — Он гостевой. С омлетом.
Д. — На каждой пресс-конференции, на каждом ивенте, в каждом видео с тренировок Плисецкий тебя бьет.
В. — Юрочка всех бьет.
Д. — Почему этот ребенок так всех ненавидит?
В. — Никого он не ненавидит, он просто голодный все время. Растет. Надежда России. Радость наша. Гордость и краса.
Д. — О.
В. — Точно не хочешь кацудона?
Д. — Точно, спасибо. И все-таки, что не так с Плисецким?
В. — А у тебя же есть дети?
Д. — Есть.
В. — И сколько им?
Д. — Семь и четыре.
В. — Семь и четыре, пора на фигурное катание!
Д. — Раньше я бы рассмотрел такой вариант, но не после того, что Плисецкий и вы с Кацуки устраиваете на показательных. Ты считаешь, что это нормально?
В. — Я не могу судить, что нормально, а что нет, судят зрители. Всем понравилось. Мне тоже. Особенно Якову Борисовичу понравилось. Каждый день вспоминает, так впечатлился. Респект, говорит, ребята.
Д. — Когда Кацуки получил золото на чемпионате мира, Плисецкий написал в твиттере, я цитирую: «лол Витя Кацуки, твоя жизнь кончена. Поздравляю, уебки». Прокомментируй.
В. — Юрочка очень тяжело воспринял бронзу.
Д. — Почему «Витя Кацуки»?
В. — Автозамена?
Д. — Давай, наверное, перейдем к конкурсу для зрителей и к подарку.
В. — Да!
*медленно снимает футболку*
Д. — Блядь, ты серьезно?
В. — На самом деле наш подарок нельзя потрогать.
*одевается обратно*
Д. — Я почему-то даже рад.
В. — Макке доктор запретил много летать, он уже пожилой пудель. Ветеран. Так что мы решили в этом году завести еще одного, только имя малышу никак не придумаем. Ему тоже нужен инстраграм, как Макке.
Д. — И ты хочешь, чтобы народ придумал кличку?
В. — Да, мы открыты для идей.
Д. — Друзья, пишите в комментариях, как, по-вашему, лучше назвать общего малыша вот этих людей. Автор самого оригинального, —
В. — И милого.
Д. — И милого, —
В. — Только имя «Юри» уже занято!
Д. — Короче, автор в качестве подарка удостоится величайшей чести.
В. — You were born to make history!
______
*Котацу - традиционный японский предмет мебели, низкий деревянный каркас стола, накрытый японским матрацем футоном или тяжёлым одеялом, на который сверху положена столешница.
* Йобаи - Ночное посещение — японская традиция, широко распространённая в сельской местности с ранних лет периода Эдо (1603) до начала периода Мэйдзи (1868) и соблюдавшаяся в некоторых частях Японии вплоть до середины XX века. Молодой человек под покровом ночи имел право проникнуть в дом к незамужней барышне, и влезть к ней под одеяло. Потенциальный любовник должен был идти на романтическое свидание абсолютно голым, так как ночной визит одетого мужчины считался грабежом и мог закончиться для него плачевно. Однако парень имел право прикрыть лицо и предстать перед девушкой в роли прекрасного незнакомца. В основном Йобай являлся прелюдией перед серьёзными отношениями, браком.
* Серия детских книг от певицы Мадонны «Английские розы», «Приключения Абди», «Яблоки мистера Пибоди» издана на 40 языках, вся прибыль отправляется на благотворительность.
код